其实她在99.9%的情况下都是真心实意的觉得她那么做完全是为我好，但是她却没有意识到，这样的“为我好”的控制背后，隐藏着更深刻的原因。

在我们两个的关系变得很亲密之前，也就是在我放弃土木工程专业转心理学期间的大概2年的时间里，曾经把彼此最不好的一面带了出来。那时候她经常打电话跟我说：“因为你，我昨晚又失眠了。”或者“因为你，我又病了。”或者“如果你不这样，我的心情就会好很多，我就不会失眠或者焦虑了。”

这是我妈妈在持续做的一件特别有意思的事情：她总希望通过改变我，来改变她的情绪。

二、父母控制欲太强对孩子成长的危害

控制欲太强的父母，是为孩子做得最多也最累的那一些父母，同时，他们也是最易侵扰到孩子自主性和创造性的父母。父母把自己的欲望强加到孩子身上，就会让孩子感到被“入侵”，出于个体存在的本能，孩子将会用壳“包裹并封闭”住内部那个自由自在自主的自己。因此，孩子也就变得屈从而缺乏鲜活的生命力。

这样的父母和孩子，在我们身边，俯拾皆是。

01

我的一位前同事，是个年轻的小伙子。在公司里非常努力，但是为人处事总有些欠考虑，冲动，与同龄人相比，身上总显得稚气、“单纯”。后来熟悉后得知，他有一个大包大揽的妈妈。这位操劳的妈妈家务全自己做了，家人孩子的衣食起居无不悉心照料。与此同时，妈妈管他也很严格，死死地控制住了他的生活。如他自己说的：

我下班了，要跟朋友晚上出去玩，就必须得和我妈打个电话，报备下，如果她答应了，我才能去赴约。不答应的话，我就得马上回去。有一回，跟朋友一起玩得晚了些，我妈就说，你怎么还不回来，我心脏难受死了。我当时在开车，听了我妈的话，心理就莫名烦乱，就开始乱开车，差点出了意外。我爸近些年来身体不好，我也希望自己能够更强大些，为家里分担，我还想搬出来独自住，让我妈少照顾一个人。可是只要我在家里待得时间少了，我妈就会在我面前哭，怪我不孝顺。我若是花钱送女朋友一些礼物，我妈也会过问……

正是年轻有为的时光，他却一直为了如何处理好和父母的关系，如何周旋于妈妈和女朋友之间而烦恼，甚至自责。回到家，他觉得缺少可以自由呼吸的空间。当他离开家，妈妈又会开始指责他“不孝顺”，甚至以自己的身体健康做要挟。他找的每一个女朋友，妈妈总好像不能够满意，甚至经常有敌意。为此，他曾难过地说：

我是个没有人格的人，我没有办法为自己做主。

从心理学角度说，这是一个和妈妈未脱离共生关系的孩子。妈妈一直把他当做小孩儿看待。他认同了妈妈的评价，屈从了妈妈的控制，一直以一个孩子的姿态而存活，稍有想要长大的意愿，内疚指责各种道德压力就接踵而至。他未真正长大过，所以，如何在生活的其他领域中显得“成熟”起来呢？就是这样，他配合着妈妈的控制，没法变得更好（真正长大、与父母分离）。因为“好了”（与父母分离），妈妈不放心。

02

我的另一个朋友也深受父母控制欲的影响。他爸爸是局长，从小对他就比较严格，和什么样的人一起玩，晚上几点回家都要严格按照父母规定的时间。

这样的结果就是，他初中住校的时候比同龄人叛逆期来的早，而且一直持续到大学毕业，甚至到快要结婚。

初中那时候，能违反的事情不多。为了叛逆，他就早恋，高中也不停地谈恋爱。父母不停地给他转学，但没有什么正面影响。回家以后，还要被父亲用皮带抽打。

到了该结婚的年龄，他选的女朋友，爸妈不喜欢。要强制拆散他们，后来他就躲在外面不回家。好像忽然有了一股子拧劲，从小到大都被控制，这一次一定要娶她。

这样的教育，会让孩子丧失是非对错的判断。成年以后，在面对问题的时候，他们不知道是不是应该先询问父母的意见。当父母的意见和自我教育的观点出现分歧的时候，往往更难以下决断，变得没有主见就理所当然。

父母这时候会拿别人家的孩子进行对比，告诉他们那种人生才是对的。这时候人生的走向不知不觉又会被父母控制。

其实从爱的角度来说，没有什么对错。但从教育的角度来看，对孩子人生的影响是负面的。

控制欲太强的父母教育出来的孩子，要么容易特别向往自由，要么面对事情的时候比较懦弱，容易自卑。

养孩子，最难的是不打扰。对于控制欲太强的父母，尤其需要学会这一点。控制欲太强的父母，似乎总有一种担心：如果我放手了，那不就成了放任不管了吗？孩子不就会变坏了/遭遇危险了吗？

03

我有一个特别好的男闺蜜。每次生活中出了什么问题，我都爱找他谈心，他也成为很多女生的好哥们。遇事有主见，比较独立。

究其原因，我问过，他说因为从小爸妈对他就是放养，从没有过多干涉他的选择。

还有一点特别有意思，他爸妈从不逼婚，而且相信自己儿子对人生的判断。他对自己的择偶标准非常清楚，也很有自信自己选择的人不会被爸妈反对。

在这个逼婚纵横的时代，也着实是一股清流了。但这种教育下的亲子关系，不得不说是大家都向往的。

显而易见，父母的控制欲对孩子的整个人生的影响是非常大的。

最好的教育依旧来自于可以跟孩子做朋友的父母，最好的教育依旧是趋于民主，平等，独立，相互尊重的教育。

正因为这样，父母和孩子才需要共同成长。想让孩子拥有独立的人格，迫切需要父母降低自己的控制欲。

熊孩子是熊父母教育出来的，不要过多的用爱去绑架她们的人生。也就不会有更多的抱怨和不满了。

小别离中有一句话说的很棒，这世间所有的爱都是为了相聚，只有父母的爱是为了走向别离。

如果真的想要孩子独立行走，请给他们自己选择的权利，如果真的要提孝道，那一定需要孩子和父母共同努力。收一收父辈的控制欲，也坐下来和父母好好聊聊。

对此，我对控制欲强的父母有两个建议：

放手，而不放任

要减少控制，做到“放手”而不“放任”，的确是需要把握火候的。

比如，孩子刚学走路时，平衡感还未发展得很好。所以，孩子会主动牵住你的手走路，这个时候，你给以必要的扶持才不是“放任”；待孩子力量、平衡足够的时候，他又会想要甩开你的手，这个时候，你松开手，大胆地允许孩子向前走，这就是“放手”。独自前行的孩子，前行之时，也许还会遇到路途不平坦，心中有畏惧，还希望能够再握住你的手，此时，你守护在身边，及时施以援手，这就是“放手而不放任”。

相反，若孩子想要离开之时，你负气地说：“好吧，你自己走吧，走了就别再回来找我！”再或者，孩子离开了又想要回身找你时，你冷嘲热讽地说：“当初不是你自己要走的吗，怎么着，还是不行吧，离了我你怎么办！”这些，就都是控制。

再比如，针对孩子的学习，父母放手，其实并非完全不管不顾。而是与孩子商定好基本的规则/日常行为习惯，提供必要的物质支持，对孩子的进步给予及时认可，引领孩子见识更多的外部世界、促进孩子的学习热情等等。具体题目如何做，先做什么后做什么，是否做错，考试成绩如何，更喜欢哪一门功课，更偏好何种兴趣爱好，等等，都是孩子自己的事，交由孩子自己做主即可。这就是放手，而不放任。

相反，若父母像监工一样，360无死角监督孩子的学习，甚至把学习变成亲子角力的战场，充满各种威逼利诱，那么，这就是父母对孩子的“入侵”，就是控制。

在整个过程中，父母需明白，孩子和我们是平等的。我们做父母的，有权给孩子必要的建议、引导、支持，而孩子，同样有权采纳或者拒绝我们。保证这一点，亲子间的控制，就会少很多。

父母需学会厘清“界限”，分清“你”和“我”返回搜狐，查看更多